对不起 对不起 对不起

我就是想对你说对不起

一千个一万个对不起

不知道你会不会看得到 不知道你会不会知道是对你说的 不知道你会不会觉得我假

我只是想知道 一个人说的一句话 到底可以维持多久

我偷偷的远远的看着你亮在那里 也不找你说话 我心里的话 永远都说不出来

为毛 我没有了多大的玩乐的兴趣

要秋游了 天气冷了 这不是主要的原因

总是觉得参与不参与 去哪里 谁会去 都是无关紧要的事

说起秋游 总是没有小时候那样的激动

我们都长大了

换了身边的人 换了集体 没有了那么多爱你的人和你爱的人

你还愿意这样伴着世界苍老吗

11.11

要是小丫头在 真的好想跟他过二人世界 但是我们现在都不可以了

我总是可以知道 和谁在一起 可以被照顾 很安心

和谁在一起 可以肆无忌惮的放肆 我们疯惯了

和谁在一起 可以讲一肚子的心里话 想要抱着他哭

和谁在一起可以很小资 谈人生 谈感情

可是 你们谁也不在我身边

成长 我开始畏惧了

papa换了小BUICK

mama也挺健康 姐姐帮我抽演唱会门票 朋友关心我

日子过得不错 不愁吃不愁穿 幸福 这应该算了吧

可是为什么我却不能说我现在有多么的快乐 为什么总是感觉缺少什么东西

胆怯还是畏惧

为毛 我这么不满足

不是我影响市容，是我很饿

没有钱上学的穷孩子

在看到这样一组很多图片的时候 开始恨自己那天说的那番话

我不知道 我在针对谁 还是想要和谁比比生活有多艰辛 多幸福

我 卑微 渺小 不知足 可恶 无耻

我 想去支教

我想看着那些带有渴望眼神的孩子

我没有很好的教书能力 然而 真的太想去体会

体会一种叫真诚和知足

 陈伟明那天来学校找我们玩 很开心

好久不见的同学 一顿不算丰盛的晚餐

我们聊很多很多 很久很久以前

有些人 我不知道你们过的是否好 没有习惯去问 但是会挂念 会想念

我想好好的爬山 很久没去了

不要栖霞山 还是我爱爬的紫金山

冷冷的 裹得暖暖的 缩起来 蛮好的

反而羡慕北京的那一场大雪漫天 没有比哪一年寒冬的雪来的逊色

想象着被那种层层的白茫茫 绵绵延延的雪包围着 却是另一番滋味

仍然没有能怎么闲下来 但是和睦可以无限的贯穿

翻看了很多的闲书

体会一种叫做青春和逝去的夹杂 纷繁却不杂乱

亦舒的流金岁月 看的我很不安 变数是一种难以琢磨的东西

毛概课看着有人被老师点起来 听到很好的声音 在念书的声音

久违了的声音 虽然不是出自同样的人的口中 但是还能那么享受 偶然放下手中的书片刻 静静的想

恩 我喜欢念书好听的声音 干净纯粹 不绮丽

那天和小牛跑到大众书局 突然就害怕起来 时间短的让我无法从众多书中选透我要的书

很多的书页都装表的很好看 怕是这样会让我们迷失书本里真正有内涵的东西

所以 仍然坚持借来那种最简装 最破旧的书来看 那样子 书本的味道 会依旧的浓

那能产生一种内在的 自然而然心平气和 看书的本能

还看了一本书 告别天堂

我拼命的找我想要找的感觉

我试图在逼迫自己思考倔强是什么

在感情 亲情 友情中交织的我们

对于 倔强是什么 好像在不同的关系面前会表现得很大差别

亲人面前 可以毫无防备 朋友则次之

最不靠谱的就是面对情人

那种被我们认为 是在忍耐 实在憋屈 担心害怕会丧失自己

于是 于是 强忍着倔强 念叨着永远不在别人践踏我的尊严的时候流泪

最后还是不厚道的 认输了

我不知道 那样时候的我们 是不是有一种叫做变态行为学的说法

把自己逼到死胡同 最后仍以原路返回

才明白那样的思想和行为 根本攀不上称作尊严

思考的多了 明白了 于是 我们长大了

但是我们的倔强依然存在 只是已经换了一种形式

晚饭后 想喝酸奶 跑到苏果

站在冷藏柜前 怎么都对草莓味的健能100 没了欲望

好像是从高中开始 就再没换过酸奶喝了 喝了快5年的的草莓健能100

原来同一种味道的酸奶也是会喝腻的

看到光明草莓味的e+ 特浓 好像以前爱喝的达能特浓

仍然还是要了草莓味的 味道很好 仍然有重新爱上酸奶的味道

很多时候 害怕出现了新事物 就否定了旧事物

于是 从来都不去尝试新的 不管是吃的 口味 还是习惯

终究 变成了 对一件事物直到产生厌恶 再离开 这样就不会存留不舍了

好极端

今天是一丫头的生日

没有能够陪他在一起

这社会 这个圈子 总是让我看透了一种关系 我把自己困在另一个圈子里

不想进入别人的圈子

我也渴望一个简单的生日 有 哪怕是一个人的陪伴 只要是肯疼惜我 爱惜我的人

好像已经不会在乎他是谁了

去我想去的地方 点我想吃的菜 哪怕是路边的小炒 去书店挑几本我爱的书 然后我们拉着手回去

现在 身边的人 就算是我心疼的 想要保护的

对于他们 似乎总是缺少了当年叛逆期那种对于冲动和奋不顾身的理解

激情 冲动 只有在我想要发疯发泄的时候 于是 被释放了

想要克制自己 可还是没有办法坚持

我脑子就3根筋 不知道都在干啥啥

和死小超 聊天 很和谐

他说不见妹夫他的考试就过不了了 我傻笑

我说 没戏了

他说那一起过万圣节吧

芊芊小手 逛逛马路 看场恐怖电影 吃顿大餐 我想的也是这样

我知道万圣节去要糖果 要是不给就会乱搞

我知道1912那边随时都会窜出一个贞子

还是回家了 虽然 一开始不敢回去

怕妈妈发飙 我打电话给他 可是难得的 妈妈没有怪我 说以后不要了 我都诧异了 我好喜欢这样的妈妈

真想赶快回家抱抱她

大家都没有说我 小阿牛也是 看看也是 没有人说我笨死了 又丢东西

我的眼眶温温的

但是 偶尔吼吼我 也ok啊

回家了 妈妈烧鱼汤 爸爸买了我爱的鸡肋骨 说是给我补补

虽然小脸浮肿得圆圆的 但是憔悴了

妈妈给我涂了他调的手工面膜 给我刮痧 我闭着眼睛 3、5分钟就睡着了

很安心 很舒适

只是偶尔 他会提到什么 我不吭声

看着爸爸妈妈偶尔吵架 斗斗嘴

才晓得 结婚和谈恋爱是两种境界

结了婚 恩爱的夫妻 吵得再厉害也绝不会提离婚 只要你给她买来伊份和面膜 就又好了 女人就是这样子 不对 是妇女

恋爱中的 吵了一架 然后呢 各执一词还是勉强和好 我也不懂

只是 天壤的差距 无法比拟

总是听听他们的斗嘴 我就觉得原来生活可以这么温馨

有那么一下 我确实被感动了

可能 这才是我爱呆在家里的原因

这样简单的细水长流 谁才可以拥有

说害得我受冤枉气了

我不想让人觉得我任性 就要由着我

可是 我只是没了手机 我拎着那么多东西跑来跑去找不到可以借电话的人

我只是希望 在等候的时候 一方可以站在那里一直一直等另一个人过来为止

我不在乎跑到哪里去送个东西或是去找个人

我也不想让人家看到女生哭得很委屈 就帮她教训另外一个人

我也不想这样

我觉得无地自容 我想赶快跑啊跑的 我不想别人误会我的意思 但是我又不想解释

我看着小悦用我的QQ打了好多抱怨的话到群里 我也觉得不好意思

那些不是我说的 可是又是在我这里打出来的

她发飙了 不肯画了 我画的再丑我还是会画的

我也想象露露那一组 一起努力  大家一起在外面画 一起想 一起画 一起改 不抱怨 不内讧

可是我们这组感觉大家真的各自很忙 不太齐心

抱歉 我对着电话吼了

走到窗户前 又是雨水溅在窗户上 雨又下了

我问自己为什么睡不着 为什么还不睡

好多天没写东西了

最近 总是写下很多的悲伤

然后容自己一个人 把它们统统吞进自己的心里

有意思吗 我问自己

我要弃博吗 就连豆瓣上的小朋友也问我这个问题

勤劳的小宇哪去了

手机没有了 存在里面的小心语也不翼而飞了

我 可不可以不要再那么没用啦

好了 我要过安稳的日子了

豆瓣上说 这个周末鱼儿该去旅行 是想让我知道旅行的意义吗

会吗

可是 我好想去雕刻时光过万圣节呀

被忽悠了 但是很开心

800米没有跑 但是我很乖的跑到健身房去练跑步

4分钟500米 要死了  最后 被窝窝头过来打乱 我以11.4的速度从跑步机上掉下来

不过大汗淋漓的 感觉不到痛

vol  2

我发短信给你 你没有回 于是

我坐在操场上发短信给你 问你在哪里

你才知道我没有收到你回的短信 我当时很急 你应该感觉到了

你又发了 很长 我依然没有收到

我在想 老天不给我机会被你保护

你发彩信给我 我被吓呆了 整整呆在那里有10分钟说不出一个字

我认真的数了一下 细细的手腕上明显的17道刀疤 就像小淳以前给我看他打架的手臂一样

真的是满目疮痍

但是 幸好 你告诉我你痛了 你真的很痛

我哭了 我好害怕你想以前一样 笑眯眯的告诉我一点也不痛

我告诉你 我真的懂了女人犯贱的时候 TM的真贱

男人也好不到哪去 我今天看到被放生的男人 真的好想解脱了一样

脏话就随嘴从口中跳出来 可能真的是被束缚了很久 很刺耳 但是我有一点点的放心

至少他比我好

当我和你说 快回来吧 好想你

于是 你告诉我 你就会出现了

这可能是我这么多天以来 最振奋的消息

真的好久 都感觉不到这么迫切和诚恳的回应

很多时候 回应是空气 时有时无 又或者形式太重 失掉了这种动情的东西

久违的安慰着我的心里

我总是说我喜欢那种突然到 可以忽然出现在你面前的感觉

又或者是 我刚想到 你就能如此的契合着

没有告诉你 我在手机这头泪流满面

vol  3

就在昨天 在香樟园的大坡子上 看到一个妈妈骑车带着孩子上大 坡子

妈妈说 ：宝贝 帮妈妈加油

小宝贝就真的念念有词的一直喊着妈妈加油 一直一直 直到上了坡子

直到妈妈喊了可以了 可是他没有听见 仍然执着的喊

直到妈妈又说了一次可以了 他才又乖乖的咯

我不知道用这个画面作为执着的比喻是不是那么合适

可是当我看到的时候 我突然觉得 这样的执着好真诚 好可贵 仅仅是打动了我

我 依然没有变 喜欢宝宝 看到可爱的宝宝还是会走过去

以前 拖着你的胳膊 一边回头看着你的表情 一边 冲着过去 总是按捺不住的捏捏宝宝

现在 只是走过去 很疼爱的朝他傻傻的打招呼

vol  4

在小宇工作室的镜子前 有一个灯 但是时好时坏 有时候总是打不开

于是 妈妈动手术的前一天 我说 如果妈妈可以好好的 就请灯亮起来吧 结果真的亮了 我好开心

于是 我今天又走进了他 说了另一句话 它顿了很久 最后依旧亮了

我应该笑的 可是我不想相信了 我说吧 我还真幼稚 玩这种游戏

vol  5

在瓣瓣上看到这样的帖子 http://www.douban.com/group/topic/8381926/?start=0

恩 很感动 也赐我一个熊先生吧 虽然他也不是真实存在的

又是几天前豆瓣上有个人 加了我 备注是：是不是你

我加了他 原来不知道是怎么回事

后来看到他疯狂的加所有叫小宇的人 还改了状态：小宇失踪了

我笑了 虽然不知道世界的哪一头 那样一个同样也叫小宇的女孩 被这样 急切的寻找着

老板娘仍然记得我还要香菜还辣椒

结果他今天问了我一个问题 我就站在旁边傻笑不答

今天的土豆饼很难下咽 看来以后 不会再有吃的欲望了

 但今天又不得不吃

下午有体育课 要跑800

露露叮嘱我要好好吃饭

800是我的软肋 早上起来 腿就开始发软

从小到大 我都惧怕这个 突然脑子里就蹦出了杰杰曾经的话

每跑一步 你就会离终点越近 希望会起作用吧

希望能够好好的跑完 不要那么想吐

虽然一直喊着要练 又因为种种理由总共只练了一次

小宇 要加油~

我是个没毅力的人 以后不可以再这样了

真的再也不吃土豆饼了 奶茶也该戒掉了吧

不记得下午几点上课了 想发短信问下 但是 眼下 好像不知道要问谁

我尴尬的人生

在手机上打了一段话 作为便笺显示在桌面 提醒自己 ：XXXXXXXX

恩 明天去雕刻时光 喝掉我今年最后一杯咖啡

为什么里星期五还有那么多个小时 我好想快点回家 

仅仅 一句话 到头来 中气不足 我是否有勇气说得出口

不知道 她的誓言是不是已经破灭

至今 这个世界上 到底有多少人可以狠狠的笃定一句 I SWEAR

今天被两个人吼了 吼得很彻底 很痛快 很难忘

我累了 我们都是平凡的人

我想要张口 但是欲言又止

真的 此刻的我 连用文字来呐喊也觉得声嘶力竭了

我不想对任何人发脾气

有些人 可以因为一件事 做出对你侮辱百般的行为 还认为言之有理 骂的爽快

或者 快要形成一种习惯 我不想一直这样处在被接受的状态

谁可以任凭你的口无遮拦

对 小柚子他爸跟我说的 这个世界有多真实 你以为什么都像你们想的那样吗

我该觉得可笑还是可悲呢

幸好 我可以抽身离开了

这就是纯粹的生活 以及和它有关的人物

突然觉得 我该感谢小柚子他爸今天跟我说的话

让我铭记了 原来任何的东西 都是这么轻易能被打破的

仅仅是一念之间

说好的东西 又成了假大空了

不知道 到我多少岁的时候 才会可以对自己说过的任何一句话负责

那种虚无缥缈的 假设 设想 请统统避绝从我的口中再说出

好想快一点挨到星期五 赶快回家

我好想投怀 那个封闭的 不大的 可以默默接受我所有委屈和哭泣的 任凭我一个人自言自语的房间

希望我可以挨到我回去的那天

不想再打电话给那个依靠 告诉他 给我打个电话吧 我快要哭出来了

我已经无所谓了

借用公主姐姐说的 请不要再接近我 谢谢

如果你们爱我 我会很快好起来

我想做第二个丁噹 虽然很遥远

ps:最近大家都不太好 多事之秋 说的一点也么错 看到儿子的日志 在骂他们的副班长 还好我现在已经不是了 恩 看得我笑了 光是看那些话  我就能想到你狰狞的表情 还有为了发泄 我们仨 互相对骂 然后相视而笑

好吧 欧小超 我在召唤你 现身吧 来给我一个勾肩搭背

来向世人证明 我有多  随便

每个月必然有那么几天会烦躁不安 过了之后 又可以胡吃海喝的哈皮

潮落之后必定会有潮起

一丫头问我 咋不更新

从上海回来了 这一趟 我不知道怎么去诉说叻

太多的复杂 生活 好像让我看不到它的真面目了

收到小一的短信 我们的聊天 会让我轻易的想要落泪

突然想起那么一些话

每个人死后 只有20分钟的时间是用来总结这冗长的一生

每天每件事 都是以为会那么的记得 一次又一次的觉得无比的重要

然而 当牧师为我们念读追悼词的时候 才会发现 短短的20分钟

根本容不下那么多的 喜怒哀乐 那么多的回忆和永恒难忘

于是 生活就是这样轻易的流失 即使当它弱不禁风的时候

那也并非悲剧开始的时候

我们都会遇到困难和窘境 这个时候 唯有相互安慰

我们同是一样的人 一样的遭遇 一样的不好了

我们的需要调节 需要低调

不分先后的注销校内 淡淡的消失

我总是这么说 文字的力量就是在你不想说话的时候可以用手呐喊

可是当我们连用文字呐喊都不会的时候 就表示我们真的怕了

真的怕是不需要说出来 彼此就能感受得到的

真的怕的时候 就连说服自己的勇气也没有了

当你告诉我的时候 我就知道 恐惧已经深深的摧残着你了

终究 我还是要说 有本事任性的女人 也会有本事坚强 我们都会慢慢好起来的

我不知道去上海 这其中是否有一段可以称之为一个人旅行

无论如何 我把他命名为旅行的意义

上海 突然发现 我根本不喜欢这座过于嘈杂的城市

人们总是匆忙的生活 匆忙的赶地铁 一切都显得那么的仓促和过于节奏感

我渴望平静和安定 那些奔波着的人们 总是会因为梦想太多太大 太遥远

而显得那么的居无定所

我不知道珍惜这个字眼 在这次旅途中到底占据了多少分量 或是一些一丝一毫

只是那一刻 坐在南京路上的KFC 要了杯热牛奶

一支笔孜孜的写下瞬间心里飘过的念头

这好像成了我生活中每隔一段时间必须要出现的画面

当我想到 如果每隔一段时间 如果我无法这样一个人独立的思考

生活会变得怎样的迷失

我以此来调节 把话说给自己听 不管心里赞同或否定 我自由评定

相机 没电了 我依然在奔走

和这个城市里所有有节奏 赶时间的人一样的步伐

然后此刻 又重新会想我路过的那些匆忙 不免觉得这样的生活太过悲哀

仅仅可惜可笑可怜

好吧 不说了 放点图

车上

朱家角镇 清早和小悦去的 当时还下的雨

大杯的好时热巧克力 好喝 还有我恶心的指甲

回家就洗掉了 不然老妈掐死我

新天地旁的劳斯莱斯展厅 兰博基尼还么开 郁闷

我是天使 啦啦啦

两只手 左边是我

我想念你的天空

我和露露 hiahiahia

太阳晒

 无辜的小孩

走在外科大楼11层的楼道里 我的腿开始抽搐

不自然的抵触和恐惧

嘴里吐不出只言片语

我走到那个病房前 往里面瞅了一眼

空空如也 一切很静

我看着妈妈有些小跑的拿着钥匙 朝我过来

她开了门 招呼我坐下

我们在等医生过来谈话

是的 我们要了一个人的病房 有冰箱 有微波炉 可以一个人看电视

一切都不错 但是仍然让我觉得恐惧 硬生生的会望而生畏

要给妈妈做好的 这样的地方 不想让她老是呆

我说 给你换换环境 不几天 等我回来  就把你带回家

妈妈是个心理容易被影响的人

整天会上网看看他的病情

是的 他会害怕 他紧张 他老是把自己框在那个不好的范围内

昨天做梦就梦到妈妈了 很不好 一点也不好

我对自己说 梦是反的 我以为我会相信科学 不至于那么担心

可是总是夜夜都能梦到她

我没有把握 我不在她身旁 不能看着她进去再出来 一切是否能那么顺利 不让我担心

我知道 我根本没有办法做好自己的事

前几天 去超市的时候 她摔了一跤

她打电话告诉我手镯碎了 她的声音带有弱弱的胆怯 她说她感觉不好 她问我怎么办

我的眼泪就掉下来了 我突然好想在她身边

我也害怕了 我也担心了 我不知所错了

我朝着电话 很大声的说 碎碎平安 碎得好

你可不可以相信科学 相信我们呢 我说 等我回去给你重买一个更好的

我知道 我的声音大了 语气重了

可是 我不想让他知道我也一样的担心着忧虑着 我希望他信心满满的

我希望明天早上很快就可以接到报平安的电话

妈妈一直都是要玉陪伴的 我也是 玉可能已经化身成一种寄托了

或者 唯独只是一个习惯而已 把习惯拆掉 会是很残忍的事情

医生找我们谈了手术的风险性

我很认真的在听 可是他每讲一句 我的心就抽一下

短短得十分钟谈话 我的心一直拎着 眼睛红红的

我第一次这么清楚的得知 他做了这么多的检查和治疗

我看着那医生很面善 虽然现在有的医生不太负责

可是 善良 救命 负责 是一种医德 我宁愿相信更多的东西会很美好

仍旧是妈妈 锁完了门 小跑过去还钥匙

她的背影好瘦弱 我强烈的心疼了

妈妈也不喜欢医院那样的地方

虽然钱都已经付了 她想回家 我们还是会带着她回去

我们都会恐惧 我们都会害怕 我们都会想逃离

生活 请善待我们 我们也会努力地善待你

愿我们都可以平安 健康