现在 终于开始改做地铁了

坐地铁穿越这座城市 去上个小小的选修课 挺有情调

南京的地铁 确实多了很多喜爱的感情

不像上海的地铁那么匆忙和冷冰冰

然而地铁里 却到处可见不二家奶糖的广告

日本的奶糖 莫许真的能得到那么多中国人的青睐

我挺喜欢日本 也并不是多么大民族主义的人

可是让我看着那么多个不二家娃娃的脸

我始终都不明白 为什么国产的品牌却打不出个天下

确实 那些松下 日立 夏普 要是选电器我也会选他们

这些危机感难道还不能促进民族的丝毫意识吗

怎么就没有人为了在国内看到外国的品牌的大广告 而在外国却不曾见到国产的品牌而感到一丝的羞耻心吗

地铁确实快了很多 周末的南京地铁 相当的拥挤

听到一个大叔在讲南师大江宁校区的大学生

那群女孩子 一个个胭脂俗粉 吃饭的时候 还手成鸡爪状 不忍触碰她的丝毫金钻指甲

嘴角一丝油腻不粘 吃得小心翼翼 再看看脚下 蹬着一双丝袜高跟

再一问 她家是河北的 父母都是农民

我无奈的笑了 不知是为那些而心酸还是觉得残忍 亦或是已经看得太多

我们都不算太懂事的孩子  但是纵使我们万般不成熟 也有轻重之分 怎能这样糟蹋那些渴望的心意

前天 看看回来了 来我们学校

他说 我们学校很朴素 我听得到很欢心 朴素点好 不至于太沉湎堕落 不至于不安分落俗

仍旧是广告创意与策划的课 很快就要结束了

上完课 15:15 山西路已经堵得水泄不通了 我奔进玄武门地铁口

地铁里 总是能看到又年轻的人带着老婆婆老爷爷坐地铁

但是偏偏选在了这么拥堵的时间

于是 我又开始胡思乱想了

有些人 没有了 真的就是没有了

想念我的外婆 总是在能空下来的时候就想她

想带她坐地铁 看电影

想让她坐我开的车 我会开得很安稳 一定不让她害怕让她有危险 想让她坐我们家新买的小别克

离开的人 到底去了哪里呢 离开了就不会遭受痛苦和灾难吗

希望 一切安好

吵架 还是会继续

只是过后 会变得缓和 以一种叫做另类的方式来打破

然后言归于好 于我 于你 于他们 这都合适

往往这是一枪最有效的药剂 在往后的岁月里会发生作用

是好是坏 谁都无法证实

雨 下的凉飕飕的 没有了阳光的洗礼 变得不安全 不温暖

星期六 还是被papa要求着去上该死的选修课

老师很好 内容也不错 只是这该死的天气和该死的路途

裹成一个小肉圆 不管多圆多满

小孩子 为什么那么喜欢活蹦乱跳

小孩子 为什么就会叛逆

为什么要宠着惯着

明知道他会叛逆 揍有什么用

明知道要挨揍 干吗还要叛逆

为什么对于小孩子 我们可以无限容忍

然而当我们越来越成长 忍耐却变得那么不堪忍受

难道只有孩子才可以不被忽略

人的心灵灵魂 到底是一个怎样强大和脆弱的东西啊

  vol.2

回家的路上 经过山西路新街口

看着地铁在建 通道在挖

着实 我喜欢看着我的城市在慢慢的成长 有一股欣喜和骄傲

堵车 实在让人厌恶 恶心

做28回家 从鼓楼到珠江路 再从珠江路到新街口

一站路30分钟

南京的公交线路什么时候才可以比较通畅

车里的沉闷空气 什么时候才能散尽

难道真要等到再来一次SARS 人们才晓得 冷和健康 哪个才是最重要的吗

  vol.3

吃到食不下咽 我才晓得 想呕呕不出来 是多么痛苦的滋味

我的小胃 什么时候才可以不要那么的折腾

吃饭的时候 一桌子papa做的菜 确实很好吃 也很有卖相

papa总是花大笔的钱 买最贵的 我最爱的菜

原本papa是不会做饭的 他说：做牛做马都行 就是不做菜 

后来也不知道什么时候自己瞎折腾 做的每顿都很好吃了

papa做家务很细腻 有我喜欢的干净

papa是万事通 问什么他都懂

我跟papa说：我以后要和你这样的男人结婚

papa说：我给你削苹果 等我老了不能动了 你会不会像我照顾你一样的照顾我？

我接过苹果 拼命的点头 不支声

  vol.4

大爱酩酊 小爱微醺 能够清醒的不叫爱情

女人的容颜 在她自己看来 会显得格外的突兀

若你是一个女子 看着镜子里日渐终老的面孔 会否担心谁会对你留有怜惜和挚爱

我们都是人 不管男人女人

我们都会老去

可是如今 对着那么多个现在 你身旁的“他”

是否 你愿意与他共同老去

或者 你是否愿意 在他面前老去

当你们都变成了满脸皱纹的小老头和小老太 没有了苗条的身材 帅气的面孔

你们是否还愿意交付 芊芊不再 的素手 唇齿相依

在它们面前 前途 名誉 工作 名誉又算得了什么

最希望要的是爱 很多很多爱

如果没有爱 就要很多很多的钱

如果没有钱 至少我还有健康

熬夜看完了姜 喜宝 很久都没有为一本书的一个女人而动容了

忆起 曾是看舒靖容得年代了

我们哀伤 但是我们不会绝望 即使绝望 也不可能漠然

始终都没有办法继续得把 局外人 看完

那样的书 那样的人 对于我仅仅只能看到冷漠和冷静

太冷静了 于是让人不禁生寒意

我始终都不忍在寒冷的冬天 让自己坐在灯下手脚发冷 心生寒意

临近考试了

各科也快结束了

很欣喜 800米跑出了3分45的难得成绩 果然 训练是有用的

我很满意

没有什么课能耐的下性子听得进去

唯独在构成设计的课上 听着老师胡扯瞎扯 于是常理的思考人生

我对这个状况 基本是乐意的

思考一下我的所作所为 归纳一下我的生活和娱乐

感怀一下身处的世事 担忧一下遥远的故人

至少 每个星期 我都有固定的空间去思考 每一个层面

每一个上升的层面 越来越高 越来越广 越来越深刻

想得越多 就能做得越好 学会理解 学会处理 学会应急

学会不那么冲动 学会包容和忍耐

广告学的课也面临要交期末大作业了

对 《入殓师》做高校推广

那是一部这样的电影

在看完了之后 对于 不管是社会各层面的任何职业 我们都能够不要鄙视 蔑视 贬低

不说能够多么崇敬  至少是尊敬的 对于树立平等职业观是有利的

好了 再说一句 CET6 仍然裸考

我对不起我老爸老妈 

巴不得拖个小板凳就坐在阳台上透着小冷风看雪花

雪花落下来的时候 确实是辐射状的 很美 很迷醉

突然 贪恋起在雪地里走过的路 留下的车轮的痕迹

那一年的大雪 我们都很唯美 有相互打伞的 相互抛弃的 闹变扭的 都那么欢愉

期盼每天上课到一半 下起雪 我们亢奋着等一个个回来宣布可以回家

我们就冲下操场 在雪地里焚烧

被骂的再爽 也恨不得把杜鹃拉下去埋了 就连下检查也能够振振有词的说一句：说实话 我还真没看过那么大的雪 激动死了

真的 2年了 这过去的2年 我们都获得了什么 学到了什么 珍惜了什么 弥补了什么

为毛 我要把自己逼上绝路

说实话 我不消极 不堕落 不沉落

此刻的我 积极 乐观 向上

不焦虑 不急躁

CET6 就要考了 我还一个单词不会 对着老爸义正词严的说包过 抖都不抖

画图 画的再快 为的是什么

重画就重画吧 反正 我放平心态了 总之不乱了阵脚一切都好

我慢慢做 慢慢画 不着急

我在试图寻求一种路i心平气和 自我安慰

这是不是就是所谓的精神胜利法

确实 我有很多事要做 很多应酬 很多麻烦

那天 我和小阿牛说

从今往后 我要做自己爱做的事 不顾一切 义无反顾

至少 不浪费自己在不爱做 不愿意的事情上

第一次 算是有了突破 学会说拒绝 学会放弃 学会遵循我的意愿

主见那玩意 我时有时没的 但是现在我要有

我说我有理想 有未来 不是什么宏伟的梦想 只是我的一生都会乐于去做的事情 虽然遥远而渺茫

JUST BE YOURSELF

加缪的局外人  没有很多的时间看 那样的书 也不是图一蹴而就的

不喜欢急匆匆的 为了完成任务而去看书 没那样的坏习惯

放着就放着呗

怕那些小丫头们笑话我 偷偷在记账 总结了九月份开学以来到现在的票子花费情况

浪费 奢侈 绝对是损失惨重

至少 以后不许向别人借票子了 

不许看到什么都要买 要有节制 有计划 有存款 有本钱

以后要干大事 吼吼吼~

对不起 对不起 对不起

我就是想对你说对不起

一千个一万个对不起

不知道你会不会看得到 不知道你会不会知道是对你说的 不知道你会不会觉得我假

我只是想知道 一个人说的一句话 到底可以维持多久

我偷偷的远远的看着你亮在那里 也不找你说话 我心里的话 永远都说不出来

为毛 我没有了多大的玩乐的兴趣

要秋游了 天气冷了 这不是主要的原因

总是觉得参与不参与 去哪里 谁会去 都是无关紧要的事

说起秋游 总是没有小时候那样的激动

我们都长大了

换了身边的人 换了集体 没有了那么多爱你的人和你爱的人

你还愿意这样伴着世界苍老吗

11.11

要是小丫头在 真的好想跟他过二人世界 但是我们现在都不可以了

我总是可以知道 和谁在一起 可以被照顾 很安心

和谁在一起 可以肆无忌惮的放肆 我们疯惯了

和谁在一起 可以讲一肚子的心里话 想要抱着他哭

和谁在一起可以很小资 谈人生 谈感情

可是 你们谁也不在我身边

成长 我开始畏惧了

papa换了小BUICK

mama也挺健康 姐姐帮我抽演唱会门票 朋友关心我

日子过得不错 不愁吃不愁穿 幸福 这应该算了吧

可是为什么我却不能说我现在有多么的快乐 为什么总是感觉缺少什么东西

胆怯还是畏惧

为毛 我这么不满足

不是我影响市容，是我很饿

没有钱上学的穷孩子

在看到这样一组很多图片的时候 开始恨自己那天说的那番话

我不知道 我在针对谁 还是想要和谁比比生活有多艰辛 多幸福

我 卑微 渺小 不知足 可恶 无耻

我 想去支教

我想看着那些带有渴望眼神的孩子

我没有很好的教书能力 然而 真的太想去体会

体会一种叫真诚和知足

 陈伟明那天来学校找我们玩 很开心

好久不见的同学 一顿不算丰盛的晚餐

我们聊很多很多 很久很久以前

有些人 我不知道你们过的是否好 没有习惯去问 但是会挂念 会想念

我想好好的爬山 很久没去了

不要栖霞山 还是我爱爬的紫金山

冷冷的 裹得暖暖的 缩起来 蛮好的

反而羡慕北京的那一场大雪漫天 没有比哪一年寒冬的雪来的逊色

想象着被那种层层的白茫茫 绵绵延延的雪包围着 却是另一番滋味

仍然没有能怎么闲下来 但是和睦可以无限的贯穿

翻看了很多的闲书

体会一种叫做青春和逝去的夹杂 纷繁却不杂乱

亦舒的流金岁月 看的我很不安 变数是一种难以琢磨的东西

毛概课看着有人被老师点起来 听到很好的声音 在念书的声音

久违了的声音 虽然不是出自同样的人的口中 但是还能那么享受 偶然放下手中的书片刻 静静的想

恩 我喜欢念书好听的声音 干净纯粹 不绮丽

那天和小牛跑到大众书局 突然就害怕起来 时间短的让我无法从众多书中选透我要的书

很多的书页都装表的很好看 怕是这样会让我们迷失书本里真正有内涵的东西

所以 仍然坚持借来那种最简装 最破旧的书来看 那样子 书本的味道 会依旧的浓

那能产生一种内在的 自然而然心平气和 看书的本能

还看了一本书 告别天堂

我拼命的找我想要找的感觉

我试图在逼迫自己思考倔强是什么

在感情 亲情 友情中交织的我们

对于 倔强是什么 好像在不同的关系面前会表现得很大差别

亲人面前 可以毫无防备 朋友则次之

最不靠谱的就是面对情人

那种被我们认为 是在忍耐 实在憋屈 担心害怕会丧失自己

于是 于是 强忍着倔强 念叨着永远不在别人践踏我的尊严的时候流泪

最后还是不厚道的 认输了

我不知道 那样时候的我们 是不是有一种叫做变态行为学的说法

把自己逼到死胡同 最后仍以原路返回

才明白那样的思想和行为 根本攀不上称作尊严

思考的多了 明白了 于是 我们长大了

但是我们的倔强依然存在 只是已经换了一种形式

晚饭后 想喝酸奶 跑到苏果

站在冷藏柜前 怎么都对草莓味的健能100 没了欲望

好像是从高中开始 就再没换过酸奶喝了 喝了快5年的的草莓健能100

原来同一种味道的酸奶也是会喝腻的

看到光明草莓味的e+ 特浓 好像以前爱喝的达能特浓

仍然还是要了草莓味的 味道很好 仍然有重新爱上酸奶的味道

很多时候 害怕出现了新事物 就否定了旧事物

于是 从来都不去尝试新的 不管是吃的 口味 还是习惯

终究 变成了 对一件事物直到产生厌恶 再离开 这样就不会存留不舍了

好极端

今天是一丫头的生日

没有能够陪他在一起

这社会 这个圈子 总是让我看透了一种关系 我把自己困在另一个圈子里

不想进入别人的圈子

我也渴望一个简单的生日 有 哪怕是一个人的陪伴 只要是肯疼惜我 爱惜我的人

好像已经不会在乎他是谁了

去我想去的地方 点我想吃的菜 哪怕是路边的小炒 去书店挑几本我爱的书 然后我们拉着手回去

现在 身边的人 就算是我心疼的 想要保护的

对于他们 似乎总是缺少了当年叛逆期那种对于冲动和奋不顾身的理解

激情 冲动 只有在我想要发疯发泄的时候 于是 被释放了

想要克制自己 可还是没有办法坚持

我脑子就3根筋 不知道都在干啥啥

和死小超 聊天 很和谐

他说不见妹夫他的考试就过不了了 我傻笑

我说 没戏了

他说那一起过万圣节吧

芊芊小手 逛逛马路 看场恐怖电影 吃顿大餐 我想的也是这样

我知道万圣节去要糖果 要是不给就会乱搞

我知道1912那边随时都会窜出一个贞子

还是回家了 虽然 一开始不敢回去

怕妈妈发飙 我打电话给他 可是难得的 妈妈没有怪我 说以后不要了 我都诧异了 我好喜欢这样的妈妈

真想赶快回家抱抱她

大家都没有说我 小阿牛也是 看看也是 没有人说我笨死了 又丢东西

我的眼眶温温的

但是 偶尔吼吼我 也ok啊

回家了 妈妈烧鱼汤 爸爸买了我爱的鸡肋骨 说是给我补补

虽然小脸浮肿得圆圆的 但是憔悴了

妈妈给我涂了他调的手工面膜 给我刮痧 我闭着眼睛 3、5分钟就睡着了

很安心 很舒适

只是偶尔 他会提到什么 我不吭声

看着爸爸妈妈偶尔吵架 斗斗嘴

才晓得 结婚和谈恋爱是两种境界

结了婚 恩爱的夫妻 吵得再厉害也绝不会提离婚 只要你给她买来伊份和面膜 就又好了 女人就是这样子 不对 是妇女

恋爱中的 吵了一架 然后呢 各执一词还是勉强和好 我也不懂

只是 天壤的差距 无法比拟

总是听听他们的斗嘴 我就觉得原来生活可以这么温馨

有那么一下 我确实被感动了

可能 这才是我爱呆在家里的原因

这样简单的细水长流 谁才可以拥有

说害得我受冤枉气了

我不想让人觉得我任性 就要由着我

可是 我只是没了手机 我拎着那么多东西跑来跑去找不到可以借电话的人

我只是希望 在等候的时候 一方可以站在那里一直一直等另一个人过来为止

我不在乎跑到哪里去送个东西或是去找个人

我也不想让人家看到女生哭得很委屈 就帮她教训另外一个人

我也不想这样

我觉得无地自容 我想赶快跑啊跑的 我不想别人误会我的意思 但是我又不想解释

我看着小悦用我的QQ打了好多抱怨的话到群里 我也觉得不好意思

那些不是我说的 可是又是在我这里打出来的

她发飙了 不肯画了 我画的再丑我还是会画的

我也想象露露那一组 一起努力  大家一起在外面画 一起想 一起画 一起改 不抱怨 不内讧

可是我们这组感觉大家真的各自很忙 不太齐心

抱歉 我对着电话吼了

走到窗户前 又是雨水溅在窗户上 雨又下了

我问自己为什么睡不着 为什么还不睡

好多天没写东西了

最近 总是写下很多的悲伤

然后容自己一个人 把它们统统吞进自己的心里

有意思吗 我问自己

我要弃博吗 就连豆瓣上的小朋友也问我这个问题

勤劳的小宇哪去了

手机没有了 存在里面的小心语也不翼而飞了

我 可不可以不要再那么没用啦

好了 我要过安稳的日子了

豆瓣上说 这个周末鱼儿该去旅行 是想让我知道旅行的意义吗

会吗

可是 我好想去雕刻时光过万圣节呀

被忽悠了 但是很开心

800米没有跑 但是我很乖的跑到健身房去练跑步

4分钟500米 要死了  最后 被窝窝头过来打乱 我以11.4的速度从跑步机上掉下来

不过大汗淋漓的 感觉不到痛

vol  2

我发短信给你 你没有回 于是

我坐在操场上发短信给你 问你在哪里

你才知道我没有收到你回的短信 我当时很急 你应该感觉到了

你又发了 很长 我依然没有收到

我在想 老天不给我机会被你保护

你发彩信给我 我被吓呆了 整整呆在那里有10分钟说不出一个字

我认真的数了一下 细细的手腕上明显的17道刀疤 就像小淳以前给我看他打架的手臂一样

真的是满目疮痍

但是 幸好 你告诉我你痛了 你真的很痛

我哭了 我好害怕你想以前一样 笑眯眯的告诉我一点也不痛

我告诉你 我真的懂了女人犯贱的时候 TM的真贱

男人也好不到哪去 我今天看到被放生的男人 真的好想解脱了一样

脏话就随嘴从口中跳出来 可能真的是被束缚了很久 很刺耳 但是我有一点点的放心

至少他比我好

当我和你说 快回来吧 好想你

于是 你告诉我 你就会出现了

这可能是我这么多天以来 最振奋的消息

真的好久 都感觉不到这么迫切和诚恳的回应

很多时候 回应是空气 时有时无 又或者形式太重 失掉了这种动情的东西

久违的安慰着我的心里

我总是说我喜欢那种突然到 可以忽然出现在你面前的感觉

又或者是 我刚想到 你就能如此的契合着

没有告诉你 我在手机这头泪流满面

vol  3

就在昨天 在香樟园的大坡子上 看到一个妈妈骑车带着孩子上大 坡子

妈妈说 ：宝贝 帮妈妈加油

小宝贝就真的念念有词的一直喊着妈妈加油 一直一直 直到上了坡子

直到妈妈喊了可以了 可是他没有听见 仍然执着的喊

直到妈妈又说了一次可以了 他才又乖乖的咯

我不知道用这个画面作为执着的比喻是不是那么合适

可是当我看到的时候 我突然觉得 这样的执着好真诚 好可贵 仅仅是打动了我

我 依然没有变 喜欢宝宝 看到可爱的宝宝还是会走过去

以前 拖着你的胳膊 一边回头看着你的表情 一边 冲着过去 总是按捺不住的捏捏宝宝

现在 只是走过去 很疼爱的朝他傻傻的打招呼

vol  4

在小宇工作室的镜子前 有一个灯 但是时好时坏 有时候总是打不开

于是 妈妈动手术的前一天 我说 如果妈妈可以好好的 就请灯亮起来吧 结果真的亮了 我好开心

于是 我今天又走进了他 说了另一句话 它顿了很久 最后依旧亮了

我应该笑的 可是我不想相信了 我说吧 我还真幼稚 玩这种游戏

vol  5

在瓣瓣上看到这样的帖子 http://www.douban.com/group/topic/8381926/?start=0

恩 很感动 也赐我一个熊先生吧 虽然他也不是真实存在的

又是几天前豆瓣上有个人 加了我 备注是：是不是你

我加了他 原来不知道是怎么回事

后来看到他疯狂的加所有叫小宇的人 还改了状态：小宇失踪了

我笑了 虽然不知道世界的哪一头 那样一个同样也叫小宇的女孩 被这样 急切的寻找着