那天很晚回来 喝了好多酒 这个星期要住在外公家陪他

我根本没有醉 但是我的潜意识是希望我醉的

匆匆的洗了个澡 就睡了 早上五点多 就醒了

外公在哭 我不知道如何安慰 只是轻轻的拍抚他的后背 希望他镇定

我给他随便弄了点 喝了牛奶 平静多了

我想要帮忙 好像我都帮不上什么忙

我帮他晒衣服 栓竹竿

外公家住一楼 我看见阳台的小院子里种满了花

都是些月季 是外婆喜欢的花 还有一棵白玉兰 已经长得很高了

外公看着花就很伤感了 总是说：我叫她不要弄 她整天要围着小院子绕出去 护理那些花

外公还说 那天大下午的 她非要跑去弄菊花捞  还不能说他 她都是为了种的给我们吃

如果不帮他他又不开心 外公只能这样纵容她 总是 一次又一次

每次 外公总是按着外婆想要的做 如果不满意 外公会改的

我问外公 这样纵容她 让着她 会不会太盲目

外公说她是我老伴 又不是其他人

他说的很平静 很深刻

以后都吃不到外婆做的菜了 外公又流泪了

好几天了 三点多他就醒了 到我们房间和我们聊外婆

聊到五点多 我才又把他送回房睡了

我知道 金婚 是多么不容易 一辈子 就这么平庸的过着 不华丽 但是满足

晚上我会挥着电蚊拍给他打完蚊子 在开好空调 弄好了一切再去睡

我不放心他 半夜醒来 会发现他在翻身 睡不着觉

我心疼这样的外公 我发现他的胡子都变白了

昨天 外公在外婆的衣服里发现了1000块 外婆总是一个会很省很省钱的人

有很喜欢把钱藏在任何地方

无意中还发现了一张字条 外婆没文化 不会写字

上面只是这样写着：6.13 共6000块

原来早在6.13他就知道自己不行了 姨妈他们说她交代了很多事 但是当时大家都忙着也没多在意

全家人就翻箱倒柜 衣服里 裤子里 床被后面 枕头里 真的找到了6000多块钱

她哪里会有那么多钱 他怎么存下来的 总是自己省吃俭用

外婆没有账户 也没有银行卡 他从来不放心存钱 他总是把家里料理的一一当当 让我们不用操心

自从外婆走了 家里就变的团结了

妈妈请了好几天假 舅妈也每天都来

姨爹姨妈那天开车带我们去饭店吃饭 正好大家都在 开了2两车一起去了

外公又是哭着了 说如果外婆还在看见这么好的地方一定很开心

外婆喜欢做小轿车 papa总是有空就开着他的车带他们哪里都去 二桥三桥 钻3个山洞

只要有新地方一定带他们去 哪里都去兜兜吃吃饭 外婆就好开心好兴奋

原来爸爸还说要换辆大车带着他们方便

我的爸爸虽然不是生父 可是他父母也在几年前走了他是一个很重孝道的人 他更知道赡养老人的重要性

每次 外公找不到东西 就着急 爸爸总是不急不慢的帮他找 最后一定可以找他

爸爸就是那样一个细心留意事物 并且 有耐心的人 这点 我是特别佩服的

我感谢他 同时我也把他当生父对待 这是一种恩情 永久的 也是亲情

我看见爸爸发给妈妈的短信 说：小慧 我们真的没有妈妈了 我们一定要在对爸爸再好一点 我不想再失去爸爸了

我和妈妈抱在一起 哭了 我只是知道 一切都会好起来的

大家都是外婆走得很安心 一点都不让我们操劳

那几天下雨 一点也不热 还没有太阳办事又方便 坑又好挖

等到我们上山了 天气又晴了 地上一点也不泥

外婆不舒服到走了 一共5天左右 没有受什么苦 一点也不忍烦心任何人 而且连办事买东西都很顺利 很多人的 也都帮忙

感谢所有认识不认识的亲戚朋友

外婆一直是个能忍的人 不舒服从来都不说 如果要说 肯定是难受到忍不下去了

可想而知 他有多痛

守夜的第一天我一直在外公家 不是什么迷信

舅妈说 外婆肯定去他们家了 说他们开着空调 谁都没开电扇 结果半夜醒来发现电风扇转了

妈妈说 外婆知道她最胆小 不会去吓他

于是第二天 我回家陪妈妈睡 因为我真的很想外婆 我知道在走之前 他一定会来看看我

洗澡洗到一半 水几乎停掉了 我一点也不害怕 我想我能感应得到

早上起来 原来正着放的娃娃也反了过来

外婆关心的人 总是很幸运的 在外婆去世大概几小时之前 她看见姨妈腰酸背痛的 还叫护工给姨妈按摩

明明自己比姨妈不舒服得多

只是很可恶的是 在外婆做最后的抢救的时候 那个护工还很安心的抱着外婆的枕头打呼噜

外婆本来就觉得人家忙 工作也不容易 才把自己的枕头给人家拿去睡得 结果那个人真是没良心

外婆外公终究还是老是正直的人

请来个保姆 也不好意思叫人家做什么 只是招呼人家坐下 自己来忙

我说嘛 如果你们都刁钻了点 自私了点 结果肯定不是这样的

我见过的到八十多岁还伶牙俐齿的奶奶还真不少

不过 对于外婆 他的所作所为 肯定自己是安心的 他习惯了她的人生了

外婆一定是个信善的人

外公有时候总是说曾经那个驾驶员他又不喜欢了

外婆就说不要说人家了 外婆觉得只要有恩一定就要一生都记住 他觉得对别人好是应该的

最后 就是那个驾驶员 这几天一直陪着外公 开着车载他 送客人 给了我们很大帮助

我始终都相信 善恶终有报

原来准备请个保姆给外公做饭 现在外公的亲侄女说要来给外公烧饭了以后

家里面人都好开心 不知道是不是托了外婆的福

 在殡仪馆的那天 那个教士说 每个人都是真主把你带到人间 用一生来检验你的道德品行的

我想 所有人都可以看到我的外婆做的

她是我这一生都敬重的人 也是我最爱最心疼的人

外婆 我深深 深深的想念你

望一路走好

考完英语 接到高莉姐姐的电话 我收拾好行李 准备回家叻

一蹦一跳的敲击车窗门 姐姐却没有惯有的笑容

锁好车门 姐姐正视着我说 你听好 你妈妈说等你考完试才能告诉你 你奶奶去世了

我还没有来得及反应

此刻 我知道我的心由多高坠落到多低 蹦极的感觉我不想再有一次叻

一路上 拼命的忍住不哭 可是眼泪却无力的下落

早上五点经过40分钟抢救无效

只是这么简单的描述 为什么平白无故的感觉到要窒息

凭什么说去了就去了

我为什么没有接电话 为什么没有人告诉我 为什么那么戏剧的在我考完试却后悔没有见上最后一面

我是什么混球 竟然为了这破烂考试 而没有尽我应尽的

妈妈说太太离开的时候很平静而慈祥的

前后不到一个星期 整个事情如此的突然

太太临终都没交代什么 只是叹息没有看到我们三的从孙

我想念她 深深深深的想念

我在怀疑 她到底有没有离开 为什么看着她的照片我还是觉得他在那里

可又为什么 躺在太太家的床上 她再也没有给我盖被子 不管我睡着了 还是会否受凉

总是说去太太家干嘛干嘛 她不在了 去太太家根本看不到我的太太

家里设了灵堂 来了好多人 我从来不知道花篮已经堆满了整个家

太太的好口碑 为人善良 爱操心 陆陆续续来的客人起码有两百口人家

我被震慑叻 同时也流泪了

太太 你说 如果你刁钻了点 任性了点 不要那么的操心我们 或许你会或好久好久

突然的 我发现 四世同堂 是那么得不容易

我从梦中醒来 太太还是没有出现 什么也没变

我只能帮忙搬点水 不停的上香 不能让香火断了

我让我一直忙着 我怕我再一次跑来跑去问他们太太在哪 然后看着外公和我一起泪流满面

我害怕看着外公哭一早上 直到有人引出其他的话题

我害怕他一走进他们的房间就抹眼泪

我害怕他不敢看他们的照片 我害怕他以后没人照顾吃饭 饭后没人陪他打牌

我害怕他半夜醒来没人陪他说话 我还怕他孤独他寂寞却无人能诉

我害怕 我却无能为力

我走进厕所 仍然能看到他们俩的牙刷 他们的毛巾 仍然能看到他的裤腰带挂在钩子上 就好像她还活着一样

我想念她 曾经背着我去幼儿园 偷偷给我买大肉包

我到现在都还记得 他和外公大老远跑去给我们送菜 结果忘带钥匙 他们又折回我学校 问我要了钥匙再跑到我家

我仍然还记得 前天去医院看着他吃力的睡着 醒来对我说 小宇 你来了

还有好多好多 我深深地想念你

现在我要去守夜叻 我相信最后一天她没看到我 所以 他会回来见我的

我又有长篇大论要说咯 以后 搞个小宇电台 整天播报薄薄也不错 赚点儿小外快

还有人支持哈 我也好希望我可以日更

去了趟湖南路 几乎从头吃到尾 最后战斗力全面瓦解

在MCD落户 仍然在吃 圆筒冰淇淋 我发现和平下面的M

那位帅哥很人品 打的圆筒比较大 我就开心的跳过去咯

突然地 我就问贝贝

小宇：在爱情中哪三个字最有力量

（当时 我心里 是有我的答案的）

贝贝：结婚吧

于是借着这一冲动 我群发给了好几位小朋友 想知道他们怎么想

杰杰：在适合的时候 一句“我爱你”

carrie:想你了

她说不信什么是不会变的 想你了 却是突然的 喜欢这种感觉 而且一般不会假

小一：包容你 包容太重要 比宽容更重要

看看：结婚吧（出奇的 和贝贝的一样 都水瓶 星座这东西 很邪门）

小丫头：要幸福 幸福可以包括所有的喜欢

拜拜：爱守恨

这个。。。 我只能说 金牛是小笨蛋 果然木愣愣的 吼吼吼

儿子：生小孩（这个死小孩 笑死我了咯~）

小阿牛：长相守

事实证明 小阿牛是反应最迟钝的 所有人都在同一时段回复 只有她在 遥远的2小时后 我好无语啊

这些都是幸福的字眼 看的动人 看的沉醉

原来 真的 每个人 对同一事物的回答都会有着如此大的差异

我喜欢这种真情诉说的方式

我的最初答案是：在一起 stay with me

这是一个带有跨度意义的词 可以让人从一个阶段 跨越到更高的层次 喜欢这种飞跃 有拥抱的感觉

我的一个问题问下去 儿子就偷偷帮我琢磨发起了个投票

我真的不知道 为什么这个死小孩总是对我这么好 对任何人都很好

性格啊 完 完全全 我的男版 好喜欢这种共鸣的感觉

快要放假了 聪聪 杰杰 sprite 都要学车咯 祝愿那个死开飞机的不要撞到树

直觉

trust your feeling  对于女人来说 总是最神奇的东西

我们往往更愿意相信直觉 甚于这个恍惚的世界

但是 有时候 有没有想过 如果直觉错了 那该要怎么弥补

后悔

由字面上来讲 这个词没有语言力道上的影响力强

如果只是就文字而已 它并不可怕

但若是就感觉而言 那将是我认为最恐慌的词叻

那种颤抖 害怕失去 来不及去爱的 不寒而栗 不仅仅是几句嘘寒问暖所能及的

所以 如果可以 我会奋不顾身的对待我所极力想要得到的

在一定的时间 地点 和范围内

要知道 失去的时候 后悔的瞬间 再也再也再也无法拥有

不舍 和 内伤 望尘莫及

请我们都不要做任何让自己后悔的事

stay with me

很简单 有生命的语言 有力量而非压迫 有勇气而非强迫

我不知道 在爱情中 我有多喜欢 我爱你 对不起 谢谢你

这几个词简洁真诚 表意明确 爱和被爱 感受和道歉 是同样重要的

撒谎

男人对女人撒谎 是不想伤害自己

而 女人对男人撒谎 则是不想伤害对方

骗与被骗 同是一种很深刻痛恨的感觉

有时候 人总是为了一个完满的故事 撒下一个谎 而开始不顾一切的圆一个又一个谎言

直到谎言被拆除 真相被人知道 琉璃般的眼神流露着空洞 泯灭

风信子 好象有 勇往直前的含义

我喜欢那种莽撞 冲动 韧性和执着 令人总有一丝的不忍

生命是幸福的 一句我还在 是多么可贵

如果在将要失去爱人的时候 会有多么渴望一句 我回来了 我还在

我想我会看见 眼泪笑了

我发现深爱 是一种 伟大的力量

那句歌词 喜欢着 印象深刻

最浪漫的事 就是和你一起慢慢变老

如果可以 下辈子做男人吧

我想 我会独自拿着DV 去到所有你出生 长大 学习 生活的地方

把我拍入其中  参与你的生活 你的过去 你的现在 你的未来

把我的脚印久久的印在你的旁边

再小心翼翼的写上“would U merry me？”

从遥远的地方寄给你 想象着你在那一头 是怎样的微笑

我也会在背后偷偷的注视着你 完成一个有一个的梦想

独自走完每一次旅程 再轻轻的走到你面前 对你说 以后 要一起牵手旅行

做女人 要勇敢 要坚强

做男人 要成熟 要稳重

自私

讨厌自私的人 如果可以 希望 我们都不要是

不可以为了一己私欲而怎样怎样 那样只会变得陌生而可怕

如果 分开旅行 从同一个地点出发 走不同的路 再回到终点

我们会否同时在终点相遇

总是在想我可以活多久 虽然我不知道

但我希望只要我活着 一定要过上80%以上 完美生活 不要留下遗憾  

总是 希望我 是有感染力的女孩

希望这次也一样

熬夜看完了 败犬女王 我还是在过这么混混沌沌的生活

只是用上面提到的这些词 联系我所占有的生活 来表示我看完后最深刻的感想

突然地 看了一遍我写的东西 我发现我的文字 并没有很大的感染力

总是 很容易 就能从电视或者电影里获得一些启发

然而却不能转化为文字 很好的去告知 是这样吗

报应来咯 之前对谁不好的 都对着电脑笑吧 现在轮到我被看笑话咯

刚才 真的快要爆发了 原本很消极很极端 很不受控制

我好想抱着我信赖的人哭一辈子

可是 事情发生的时候 我谁也不敢说

我抑郁 我难受 我怕被人笑话

我需要平静 我想 我会好好的控制自己 擦干眼泪了 不许哭

终于 平静下来了

夏天 一点也不喜欢 暑假 又要来了

我不知道为什么 好像是一种诅咒 一到暑假 我就失恋

前因后果 我都不想知道了 任何 一丝 都不要

一个暑假 足够让我去忘记了

眼看着自己从相遇到相知 到幸福 一路走过来 不容易

同时 也眼看着欺骗到没了信任 我是当事人 也是目击者

我发现 相信一个人需要多少的勇气和信念

但是 不相信 却只用一句话 一个字就够了

于是 之前的过往统统在我这里融化了 消失了

我知道 我本来就不是一个多好的女孩

我坏 我也骗过很多人

可是杰杰从前就说我 太容易相信人了

总是 相信你的时候 我可以把一整颗心掏给你 虽然嘴上讲着偏偏斜斜的歪理 不好听的话

但是心里 总是诚诚恳恳的去信了

我讨厌被骗 痛恨 我希望 可不可以 不要那么一骗就骗得彻底

弄得我一点防备也没有 我被瞬间击毁的支离破碎了 天知道我有多么勇敢坚强

不要触碰的字迹 我一辈子不会再去涉足了

不要再编织美丽的谎言了 我不要做童话里的公主了

我不要那些空洞的 虚无飘渺的说辞了 假到只有我才会去相信

我不要爱情了 以后都不想要了 一个人 我会好好的

千万不要有人来安慰我 我好得很 谁都不要

不要同情 谁都不要 不要安慰 谁都不要

一个人躲起来伤心 孤独了点 却不伤自尊

一场大雨 匆匆的下了 又停了

我好希望 天空 请不要再为我掉眼泪了

我不哭 不闹 不疼 也不痛

我没有强迫症 也不会有抑郁症

我好希望明天 可以好好心情的去考试

我会很理智 不会烧东西扔东西

只是 不想看到的文字我会忽略

不想记得的事情我会删除

不想拥有的东西我会统统奉还

本来 我就知道 爱情可以让人失去理智

但理智也让我不要了爱情

我希望这个暑假简简单单 不要有感情的事来烦扰我了

我也不会到失去理智随便找个人重新开始

小宇很坚强 大家请放心

我想 我可以一个人好起来的 给我点时间 和空间

勿问 勿念 勿扰 勿担心