想把日子过的淡一点 不要那么聊得起我的胃口

走到窗户前 又是雨水溅在窗户上 雨又下了

我问自己为什么睡不着 为什么还不睡

好多天没写东西了

最近 总是写下很多的悲伤

然后容自己一个人 把它们统统吞进自己的心里

有意思吗 我问自己

我要弃博吗 就连豆瓣上的小朋友也问我这个问题

勤劳的小宇哪去了

手机没有了 存在里面的小心语也不翼而飞了

我 可不可以不要再那么没用啦

好了 我要过安稳的日子了

豆瓣上说 这个周末鱼儿该去旅行 是想让我知道旅行的意义吗

会吗

可是 我好想去雕刻时光过万圣节呀

vol  1

被忽悠了 但是很开心

800米没有跑 但是我很乖的跑到健身房去练跑步

4分钟500米 要死了  最后 被窝窝头过来打乱 我以11.4的速度从跑步机上掉下来

不过大汗淋漓的 感觉不到痛

vol  2

我发短信给你 你没有回 于是

我坐在操场上发短信给你 问你在哪里

你才知道我没有收到你回的短信 我当时很急 你应该感觉到了

你又发了 很长 我依然没有收到

我在想 老天不给我机会被你保护

你发彩信给我 我被吓呆了 整整呆在那里有10分钟说不出一个字

我认真的数了一下 细细的手腕上明显的17道刀疤 就像小淳以前给我看他打架的手臂一样

真的是满目疮痍

但是 幸好 你告诉我你痛了 你真的很痛

我哭了 我好害怕你想以前一样 笑眯眯的告诉我一点也不痛

我告诉你 我真的懂了女人犯贱的时候 TM的真贱

男人也好不到哪去 我今天看到被放生的男人 真的好想解脱了一样

脏话就随嘴从口中跳出来 可能真的是被束缚了很久 很刺耳 但是我有一点点的放心

至少他比我好

当我和你说 快回来吧 好想你

于是 你告诉我 你就会出现了

这可能是我这么多天以来 最振奋的消息

真的好久 都感觉不到这么迫切和诚恳的回应

很多时候 回应是空气 时有时无 又或者形式太重 失掉了这种动情的东西

久违的安慰着我的心里

我总是说我喜欢那种突然到 可以忽然出现在你面前的感觉

又或者是 我刚想到 你就能如此的契合着

没有告诉你 我在手机这头泪流满面

vol  3

就在昨天 在香樟园的大坡子上 看到一个妈妈骑车带着孩子上大 坡子

妈妈说 ：宝贝 帮妈妈加油

小宝贝就真的念念有词的一直喊着妈妈加油 一直一直 直到上了坡子

直到妈妈喊了可以了 可是他没有听见 仍然执着的喊

直到妈妈又说了一次可以了 他才又乖乖的咯

我不知道用这个画面作为执着的比喻是不是那么合适

可是当我看到的时候 我突然觉得 这样的执着好真诚 好可贵 仅仅是打动了我

我 依然没有变 喜欢宝宝 看到可爱的宝宝还是会走过去

以前 拖着你的胳膊 一边回头看着你的表情 一边 冲着过去 总是按捺不住的捏捏宝宝

现在 只是走过去 很疼爱的朝他傻傻的打招呼

vol  4

在小宇工作室的镜子前 有一个灯 但是时好时坏 有时候总是打不开

于是 妈妈动手术的前一天 我说 如果妈妈可以好好的 就请灯亮起来吧 结果真的亮了 我好开心

于是 我今天又走进了他 说了另一句话 它顿了很久 最后依旧亮了

我应该笑的 可是我不想相信了 我说吧 我还真幼稚 玩这种游戏

vol  5

在瓣瓣上看到这样的帖子 http://www.douban.com/group/topic/8381926/?start=0

恩 很感动 也赐我一个熊先生吧 虽然他也不是真实存在的

又是几天前豆瓣上有个人 加了我 备注是：是不是你

我加了他 原来不知道是怎么回事

后来看到他疯狂的加所有叫小宇的人 还改了状态：小宇失踪了

我笑了 虽然不知道世界的哪一头 那样一个同样也叫小宇的女孩 被这样 急切的寻找着

去香樟园买了一个土豆饼

老板娘仍然记得我还要香菜还辣椒

结果他今天问了我一个问题 我就站在旁边傻笑不答

今天的土豆饼很难下咽 看来以后 不会再有吃的欲望了

 但今天又不得不吃

下午有体育课 要跑800

露露叮嘱我要好好吃饭

800是我的软肋 早上起来 腿就开始发软

从小到大 我都惧怕这个 突然脑子里就蹦出了杰杰曾经的话

每跑一步 你就会离终点越近 希望会起作用吧

希望能够好好的跑完 不要那么想吐

虽然一直喊着要练 又因为种种理由总共只练了一次

小宇 要加油~

我是个没毅力的人 以后不可以再这样了

真的再也不吃土豆饼了 奶茶也该戒掉了吧

不记得下午几点上课了 想发短信问下 但是 眼下 好像不知道要问谁

我尴尬的人生

在手机上打了一段话 作为便笺显示在桌面 提醒自己 ：XXXXXXXX

恩 明天去雕刻时光 喝掉我今年最后一杯咖啡

为什么里星期五还有那么多个小时 我好想快点回家 

忽然之间 我想到小丫头的一句话 ：I SWEAR。。。

仅仅 一句话 到头来 中气不足 我是否有勇气说得出口

不知道 她的誓言是不是已经破灭

至今 这个世界上 到底有多少人可以狠狠的笃定一句 I SWEAR

今天被两个人吼了 吼得很彻底 很痛快 很难忘

我累了 我们都是平凡的人

我想要张口 但是欲言又止

真的 此刻的我 连用文字来呐喊也觉得声嘶力竭了

我不想对任何人发脾气

有些人 可以因为一件事 做出对你侮辱百般的行为 还认为言之有理 骂的爽快

或者 快要形成一种习惯 我不想一直这样处在被接受的状态

谁可以任凭你的口无遮拦

对 小柚子他爸跟我说的 这个世界有多真实 你以为什么都像你们想的那样吗

我该觉得可笑还是可悲呢

幸好 我可以抽身离开了

这就是纯粹的生活 以及和它有关的人物

突然觉得 我该感谢小柚子他爸今天跟我说的话

让我铭记了 原来任何的东西 都是这么轻易能被打破的

仅仅是一念之间

说好的东西 又成了假大空了

不知道 到我多少岁的时候 才会可以对自己说过的任何一句话负责

那种虚无缥缈的 假设 设想 请统统避绝从我的口中再说出

好想快一点挨到星期五 赶快回家

我好想投怀 那个封闭的 不大的 可以默默接受我所有委屈和哭泣的 任凭我一个人自言自语的房间

希望我可以挨到我回去的那天

不想再打电话给那个依靠 告诉他 给我打个电话吧 我快要哭出来了

我已经无所谓了

借用公主姐姐说的 请不要再接近我 谢谢

如果你们爱我 我会很快好起来

我想做第二个丁噹 虽然很遥远

ps:最近大家都不太好 多事之秋 说的一点也么错 看到儿子的日志 在骂他们的副班长 还好我现在已经不是了 恩 看得我笑了 光是看那些话  我就能想到你狰狞的表情 还有为了发泄 我们仨 互相对骂 然后相视而笑

好吧 欧小超 我在召唤你 现身吧 来给我一个勾肩搭背

来向世人证明 我有多  随便

我说 女孩子的生活 就像来例假一样 一点儿也不含糊

每个月必然有那么几天会烦躁不安 过了之后 又可以胡吃海喝的哈皮

潮落之后必定会有潮起

一丫头问我 咋不更新

从上海回来了 这一趟 我不知道怎么去诉说叻

太多的复杂 生活 好像让我看不到它的真面目了

收到小一的短信 我们的聊天 会让我轻易的想要落泪

突然想起那么一些话

每个人死后 只有20分钟的时间是用来总结这冗长的一生

每天每件事 都是以为会那么的记得 一次又一次的觉得无比的重要

然而 当牧师为我们念读追悼词的时候 才会发现 短短的20分钟

根本容不下那么多的 喜怒哀乐 那么多的回忆和永恒难忘

于是 生活就是这样轻易的流失 即使当它弱不禁风的时候

那也并非悲剧开始的时候

我们都会遇到困难和窘境 这个时候 唯有相互安慰

我们同是一样的人 一样的遭遇 一样的不好了

我们的需要调节 需要低调

不分先后的注销校内 淡淡的消失

我总是这么说 文字的力量就是在你不想说话的时候可以用手呐喊

可是当我们连用文字呐喊都不会的时候 就表示我们真的怕了

真的怕是不需要说出来 彼此就能感受得到的

真的怕的时候 就连说服自己的勇气也没有了

当你告诉我的时候 我就知道 恐惧已经深深的摧残着你了

终究 我还是要说 有本事任性的女人 也会有本事坚强 我们都会慢慢好起来的

我不知道去上海 这其中是否有一段可以称之为一个人旅行

无论如何 我把他命名为旅行的意义

上海 突然发现 我根本不喜欢这座过于嘈杂的城市

人们总是匆忙的生活 匆忙的赶地铁 一切都显得那么的仓促和过于节奏感

我渴望平静和安定 那些奔波着的人们 总是会因为梦想太多太大 太遥远

而显得那么的居无定所

我不知道珍惜这个字眼 在这次旅途中到底占据了多少分量 或是一些一丝一毫

只是那一刻 坐在南京路上的KFC 要了杯热牛奶

一支笔孜孜的写下瞬间心里飘过的念头

这好像成了我生活中每隔一段时间必须要出现的画面

当我想到 如果每隔一段时间 如果我无法这样一个人独立的思考

生活会变得怎样的迷失

我以此来调节 把话说给自己听 不管心里赞同或否定 我自由评定

相机 没电了 我依然在奔走

和这个城市里所有有节奏 赶时间的人一样的步伐

然后此刻 又重新会想我路过的那些匆忙 不免觉得这样的生活太过悲哀

仅仅可惜可笑可怜

好吧 不说了 放点图

车上

朱家角镇 清早和小悦去的 当时还下的雨

大杯的好时热巧克力 好喝 还有我恶心的指甲

回家就洗掉了 不然老妈掐死我

新天地旁的劳斯莱斯展厅 兰博基尼还么开 郁闷

我是天使 啦啦啦

两只手 左边是我

我想念你的天空

我和露露 hiahiahia

太阳晒

 无辜的小孩