偶尔得知 在梅边 是杏红的作品

心里一阵狂喜 那种喜形于色 我总算是清楚的经历了

回过头来仔仔细细的看了一遍歌词 念念有词

就算数学再不好 他也不会比谁少看一些书 少拥有一些内涵

那种属于灵魂的东西不是光看一遍《夜访吸血鬼》的电影 就可以写出夜访吸血鬼这首歌的

仍然继续迷恋着那么一群人 不腻的听那么一些歌

张京芸 在博客里这样说：

十年前的夏天，我認識了搖滾樂。
我聽著瘋狂世界，一群學生模樣的搖滾青年，唱著屬於自己的歌。

五月天，一個曾經讓我徹夜排隊睡倒在市立體育場外面的天團，
那一晚，是我第一次為一個心中的搖滾樂團排隊，

人行道上臥倒了一個又一個軀體，我們幾乎年紀相仿大概１５、１６歲，
正當凌晨４點多一台呼嘯而過的轎車灑了一堆冥紙給我們這群＂屍體＂，真是有夠酷！　

但說什麼都要繼續排下去，就算被笑我們也不在乎！
這也是我此生第一次也是唯一一次為心愛的樂團夜排。


一眨眼１０年了，前天我去看了五月天在小巨蛋的演唱會，
唱到溫柔那首歌的時候，我一個人坐在位子上沉默了好久好久。

１０年了，這個樂團竟然一直沒有變，那招你妳你妳你，還在呢！
原本對於觀看這場演唱會還充滿期待又怕受傷害的自己（可能覺得自己老了，不相信人世間還有純真，很怕看不到那個１０年前最愛的樣子）


老實說，唱到溫柔的時候，我真的很想哭，讓你自由，那句寫的真的太好了。　
就算過了１０年，我還是會為了同一首歌，同一件事情感動，


聽著阿信唱，
Ｉ　ＬＯＶＥ　ＹＯＵ無望　是我最後一次跟當時的樂團在母校演出，
愛情的模樣，班上的同學一下課都會一起練習，一起大合唱，
志明與春嬌，樂團一起練習要在聖誕晚會表演，也是我第一次彈電吉他的歌，

每一首歌都代表我青春時無法忘記的回憶，
放眼望去每一個座位上的爸爸媽媽，叔叔姐姐，我了解你們心裡的感動，

因為我也用同樣的成長過程去看著現在站在台上的這個樂團，

我從來就不是一個很追星的歌迷，
但我會一直聽著，
我也會一直看著，

我自己在心裡約定，下一個１０年，
五月天的演唱會，我一定去看，看到我掛掉為止。

我希望不管多少年以后 只要他们还是会唱 我一定还会去的

执着这种东西

好希望它是与生俱来的 在哪里都可以有 不要改变就好了 

假期总算是开始了 没有什么预计不预计的东西 在我这里

好像什么都被有安排的进行着 又要出游了 好像每次放假前 都要经历那么一些事

然后甩着大膀子 就远行了 时常这样

习惯了 也就不会觉得是经历或是遭遇了

感谢看看同学 耐心的帮我看电脑 还打电话告知我 我的失误

额 我承认 我是小白 我冲动 冲动是魔鬼

不过 还要说的就是 他本可以告诉我他花了多久多久 终于帮我OK叻

这样我就会万般的感谢和崇拜 结果鉴于此人老实善良

在此发以好人卡一枚 并致以诚挚谢意

明天可以带着我的小本本开路了~ Y-E-S!

啦啦啦啦~10.6 挺进 深圳的CZ同学 为了看con 跑来了南京 咱们五迷一家亲~

放假过后的那周 就要去上海实习了

又和阿保哥哥 力哥 窝头 在一组

万恶的学号啊 我真是爱死你了

总是 有阿保哥哥和力哥的庇护 我们就可以安然的滋生了

于是什么都会被弄得一一当当的 好哈皮啊

终于 有望拨开乌云见日明了~

好了 下面看图说话~

 个人私物 小熊猫~

这效果 专业手抖才能拍得出 27区一排8号  

私物 框镜控 4号去买个么镜片的 和红色滴~

行头必备 1   驾照本本~

行头必备 2  老妈说我是去嫁人滴~

哦也 明天看完阅兵就出发 祝小宇开车顺利 大吉大利

PS 那谁 口口声声说要更博的 连个人影都没了嘛 还是小宇勤劳吧~

papa 说 路是人走出来的 没有人会为了你的利益而去奋斗

我们没有必要为了小事或是可以容忍的事情 扯破了皮 撕破了脸

必定 造成了一定的损失 爸爸真的生气了

他不再只是一声不响的听着 看着我

或者 你们觉得不重要的事 竟成了考验

考验 是随时随地 没有的准备的

而那些话 那些事 我谁也不会说 因为与你们都无关

自家的事还是关起门来 一个人悲哀

于是 连 现世安稳 岁月静好 这样的心愿

我也觉得成了奢求

我只求 心平气和 不要无事生非

昨夜 被闪电雷鸣惊醒 约莫一点半

我坐起来细细的听

闪电 亮了又暗了宿舍

听雷鸣一阵一阵的摧袭我的耳鼓

有一种不可名状的恐惧

再加上螃蟹吃过头了 胃开始隐隐的抽搐

如果是在家 这个时候 必然会爬起到电脑跟前去了 

实在忍不住 我终于爬下床去了阳台

风很大 没有要止住的样子

突如其来的雨点在我跟前落下

急促而粗大 好像来不急要哭泣一样

耳畔很清楚的能分辨每一刻豆大的声响

我赶紧关了电扇 以免扇叶的声音打扰了正在哭泣的雨滴

它那么专注的哭泣 于是我也那么专注的聆听和感受

我喜欢这样子 听自然界自己的感情

雷和电吵架了 宝宝雨只能坐在一旁哭泣 just 哭泣

于是雷电 再也不发出任何声响了 只是看着那样专注的落泪

和无辜的脸庞

真的就像那么回事一样

有一份独特 一份安逸 一份符合心情

在那时那夜 心底涌出一种想要独享这份孤独的渴望

我不需要某种强行剂来抵抗他的侵袭

我说 如果天空依然会一如既往的放晴

我们都要好好的努力的生活 不拖沓 不转移

没有早课的早上 很慵懒的醒来 不急不慢

突然就发现地上干了 戏剧化一般

好似没有大雨滂沱 没有心底的哭泣

平静 一切又归于平静 只是 那无声的哭泣 不代表什么也没有发生

看书到很晚 不间断的有短信和电话的来访

我并不喜欢发短信 打电话我想会更适合

把 人淡如菊 看完了

看得很快 没有拖沓 那样的书 虚构而真实

生活总要归于现实

总是倾慕于亦舒的那份平淡

纵然举案齐眉 到底意难平

纵使你这般美好 我也无法爱你如生命

爱情 始终不是相互伤害的事情

随它流逝 随它离开 随它远去 然后回到属于我们各自的地方

独享那份美好

南图借来的书 那天 赶时间 直冲图书馆跑到倒数第二排 夹了就走

很匆促 可是看书的时候 不会 我依然静静地

晚上有空的时候 没了开电脑的习惯 总是抱本书往那一坐一晚上

心情甚是欢愉 总是看完了书 就想涌向书籍集散地的地方 重觅几本

每天 mama总是会发来新闻 或是有趣的东西

有时候 真的觉得挺幼稚

仍然会仔细的看完 并感谢他

不知道从什么时候开始 这已经成了我们交流的新方式

构成设计的老师说 据调查 粉色是可以平复人的颜色

在外国的精神病院 就是以粉色为主 可以让抓狂的病人平静下来

好 等我有新房了 一定刷一间粉色的 如果暴躁了冲动了 就去里面呆一天

 晚上去看建国大业 YES~

3个月了 看到死小牛第一次的来更新 他说爸爸宿醉了

其实我也想 身上的红点点并没有完全消去

也不知道从什么时候开始 就对酒精过敏了

精神永远不能宿醉

就算心里面荒芜到长草了 也只有自拔了

为什么我总是要把心里想的都变成文字

少许的话语应该会对我更好

本来打算封blog叻 然而瞬间 发现我是个幼稚的人 仍然一如既往的幼稚

总是在遇见一些事之后开始躲躲藏藏 不去面对

宿醉 是个幼稚的方法 这次我不去尝试

我只把曾经比作儿时的我 现在起码该算是有思想了

老早就申请了饭否 只是没有告知身边的任何人

在我还没有好好混熟那个地方 饭否就被和谐叻

开始用新浪微博 感谢豆瓣上的小朋友的邀请

因为也ok了豆瓣电台 原来的号不打算继续痴迷了

新生活 或者就这样宣告开始了

不上Q 注销了校内 不再去碰

有人说 我是在用另一种方式变相消失 我不否认 但是思想依然存在

一直说低调一点 可是没有能够做到

晚上接到儿子的电话 聊了很久很久

我们的话依然说不完

有时候真的觉得他能懂我 或许 他和我一样 星座也同 生日不差几天

我们能读懂彼此 我们把对方 放在彼此身上理解

他说 我们一起低调 我说 恩 安安静静 会很迷住我自己

早上经过白马公园 看到农业嘉年华 好多的人 很热闹

想起来 真的好久没有爬山了

明媚的日子 想明天就去爬山叻

papa 告知我明天好象有雨 如果没有雨的话 要去

我把未完的路走完 然后不再走了

我在想 我把票卖掉 我会有一笔钱 任我去个不太遥远的地方流浪

或者那一天 我的身边 可以邂逅一个人 不知道是男是女 是悲是喜 是倾听还是喧闹

说了 我在想 只是纯粹的想 没有任何行动的想

susan miller说 今天水逆 会怀旧

carrie告诉我 大傍晚的 他真的跑到29中去了

一年之中 必然有那么几天 我们会需要回头去思考一路走来的日子

是经历了 收获了 成长了 还是遗失了 抛弃了 止步了

我们渴望会更多的少说话 多思考

那天看到这样一个帖子 说是因为农场而分手

一个女孩 偷了他男朋友农场里的草莓 于是男朋友发火了 分手了

原来感情真的是这么这么脆弱的东西 一碰就碎了

原来真的有因为这么简单幼稚的事而分手的

顿时 蛮欣慰的 爱的浅 遗忘的时间就被缩短了

若是爱的深刻 痛苦会被拉长 离别也更久远

相反的 看到另一个女孩在说 男朋友天天种最贵的菜 就是种给她偷的

感动了  纯纯的美好 暖暖的幸福 由衷的羡慕 很纯粹很简单的羡慕

还有那张图 今天在金陵晚报上神奇的看到了

 原本是在豆瓣的相册里看到 于是我推荐了

是一个杭州的男孩 没有钱买花求婚

于是在街上拉着路人 替他传达

颜小笨 等哪天我不做你男朋友了 咱们就结婚吧

很浪漫 再有就是很聪明 还被上了头条

好了 我要预约 做下辈子的那个颜小笨

想起来papa也很聪明

带mama 去看病的时候挂不到专家的号

于是他偷偷打听哪些医生有名 去挂号处就偷偷撒了个小谎

说我是那某某医生的亲戚 于是插到队了 这样10月份mama就可以动手术了

因为 妈妈根本等不了那么久

有的时候 真的很爱我的爸爸 他聪明得让人觉得可以依靠

好像总是什么事他都能解决 问他什么问题他都知道

有时候 看到她憔悴的样子 我就不再忍心惹他生气了

我说 我陪你做手术 我要给你做饭 我要每天晚上留下来照顾你

妈妈只是对我说 妈妈爱你

我会害怕 我会不知所措

我不知道手术有多危险 肿瘤有多大 我只知道 就算动手术 如果痊愈了也要终身吃药

这一次 我只想安心的呆在她身边照顾她 她需要我们 我们也需要他

小宇不是万能的 但是 我也可以被依靠

虽然我不够坚强 我也会懦弱 我也会害怕 我也需要依靠

有些女人 总是习惯了悲情

厌恶暧昧 可是又缺少了习惯的爱恋

他们渴望爱情 可是爱情没有成全他们

于是 情爱 便成了疲惫不堪的东西

不知道为了你 情何以堪

不知道暧昧的日子 是谁去选择先退出 先诀别

若使偏要硬生生的断了这份思念 拆散了想念

它将被如何搁置 又将如何重新开启

你是我等不到的天长地久 我是你看不见的无关痛痒

如果有一天 真的想好了要离开

就算往胸口上捅了一刀 撒一把盐

也要控制住你那双想要和他联系的手

看你走天桥 我走地下道

看你越过隔离岛 我转身没入单行道

一个人也能拥有好天气

关键是看你选择了咫尺 还是天涯

……………………………………我是分割线……………………………………

只要有梦想 任何地方 都可以到达

很喜欢上平面构成的课 虽然作业很多

老师不漂亮 但是蛮有气质 这个我说过了

今天的课 换了新盖的楼上课 确实 采光很好 但是没有安全感

整个人在这样不厚实的小楼里上课 就好像把自己赤裸裸的暴露在野外一样

喜欢在课堂上可以突显的小思维 虽然只是选修课 但是却比专业课有兴趣

作业很多 要用6幅不同材质的纸 水粉渲染 做6种不同的平面设计 表在卡纸上

上次的作业 是要用1-9这几个数字 黑白颜料 做平面设计

 我画的蝴蝶 其实应该用黑底白形 感觉会好很多

可能是小时候学水墨画的原因 到现在拿起毛笔 就一定是以写毛笔字的姿势

就连画水粉也该不过来了 不过15年过去了 丢了15年的笔

仍然拿起来很顺手 只是不再有曾经的美丽了

大家做的都很好看 动起手来 很好玩 很热爱

突然就想念起小时候玩的宝高玩具

那时候貌似还算挺奢侈的玩具

金鹰的顶楼就是玩具世界 

有很大的比那时候的我还要高的超级玛丽 和奥特曼

想要一个房子 就拼一个 要个小车也能造一个

小时候很容易满足 就是因为只要想到 做到就好

然而长大了 我们会变得懒惰 因为实际的东西和事物总是愈发的难以实现

因而 松下了步伐

而我 渴望一直奔跑 速度奔跑